История рождения Соломии. История о чуде!

Ох, и долго я собиралась написать историю рождения нашего второго ребенка — доченьки Соломии. Ведь малышке уже год и 7 месяцев. Это история о чуде! И мне очень хочется, что бы вы ее знали. Кто знаком с kotulskaya.ru — тот знает, что начался этот проект с рождения моего первого ребенка Богдана. Который родился на 31 неделе беременности и мне очень хотелось помочь и поддержать мамочек, которые столкнулись с преждевременными родами, у которых было как и у меня столько переживаний, вопросов и надежд. Я давно не писала в блог, и за это время, ой как много чего произошло и этим хочется поделиться! Начнем.

Категорически нельзя рожать

Почему мне категорически нельзя было рожать второго ребенка:
первые роды на 31 неделе беременности — вероятность рождения второго ребенка также недоношенным (это не всегда так, вероятность 50 на 50)
первое кесарево сечение — если вторые роды, то скорее всего (а большинство врачей говорят о 100%) следующее будет также кесарево сечение
удаление опухоли и рецидива в области послеоперационного рубца от кесарева
удаление мышц и постановка медицинской “сетки” вместо мышц в нижнем брюшном отделе
облучение
Нудно? Знаю, ну куда ж без истории. В общем я попыталась очень коротко написать, почему мне категорически нельзя было рожать, о чем говорили мне все врачи. А также было куча вопросов:
— Как выносить, если нет мышц?
— Выдержит ли сетка?
— Как пройти рубеж в 31 неделю?
— Однозначно кесарево?
— Как поведут себя гормоны, чтоб не случилось рецидива?
— И вообще — что вы себе думаете?!?!?

Когда приходит желание о втором ребенке

Много чего пройдя в жизни, мы понимали, что речи о втором ребенке в нашей семье больше не будет. Но шло время и мы очень захотели, чтобы у нас была еще и доченька! Конечно, о рождении ребенка речи не шло. Мы начали задумываться и узнавать о приемном малыше.
Была осень и мы сказали Богдану о том, что хотим ему сестричку. Он категорично сказал — нет, как будто знал, что речь идет о “чужом” ребенке. Мы решили не спешить, а все узнать и подготовиться, потому что сами не до конца понимали, готовы ли мы к этому.
Все это время я молилась. Молилась о том, чтоб не ошибиться, чтоб не сделать никому больно, ведь взять ребенка — это ответственность. Это не собака, его назад не отдашь и никому не “подаришь”. Было у меня много вопросов, много страхов, много сомнений.
Пришла весна и однажды в кафе Богдан сам заговорил о сестре, о том, что скоро у нас будет девочка, о том, где она будет спать и как он с папой смастерит для нее кроватку… Это было удивительно и неожиданно. И эти разговоры начали все чаще звучать в нашем доме. Богдан говорил, мама родит сестру.
Сначала мы не придавали значения его словам, а потом начали все чаще задумываться, а что если…

А что если…

Мы решили сначала узнать у врачей, а вдруг можно? Ну хотя бы, какую-то надежду получить. В Институте Рака, где меня оперировали и где я проходила постоянные проверки, у врачей был однозначный ответ — НЕТ! Притом, они не могли мне ясно ничего объяснить, у них у самих не было ответов. Со стороны гинекологов — ответ также был категоричный и однозначный.
А через Богдана наши уши периодически получали информацию о дочке, о том как мы здорово все вместе заживем и т.д.
Наступила осень и я поехала в Карпаты на 4 дневный женский тренинг, где выступала в качестве участницы и ведущей одного из семинаров. Это был первый и последний раз когда я поехала одна, оставив дома сына и мужа.
В Карпатах, у меня начало болеть сердце и была жуткая одышка, хотя я к тому времени вела активный образ жизни, ходила в спортзал и плавала. Это было странно. Думала, что Карпатский воздух вскружил мне голову, а сердце болит, потому что скучала по своим мужчинам. Вернувшись из Карпат, за один день до начала предполагаемых месячных, я захотела сделать тест. Даже не знаю почему. Почему я захотела его сделать, ведь я не могла быть беременна и тест должен был показать одну полоску.

А полосок оказалось…

Делаю тест. Кладу его на салфетку и занимаюсь своими делами. Потом смотрю на тест. А там не много, не мало, а — две, аж целых две полоски.
Ух, как хочется написать и описать всю гамму чувств. Но, будет и так длинно, так что удержусь. Скажу только, что больше я не сделала ни одного теста. Например, с Богданом, я после теста с двумя полосками сделала еще штук 5 и потом еще неделю тестила. А тут я просто знала, что это так…

О врачах

Много писать о врачах, я не буду. По крайней мере, на этапе вынашивания беременности. Скажу только, что найти врача, который захочет иметь со мной дело, оказалось делом не из простых. В итоге на учет я стала в 19 недель беременности. Потому что, мне нужно было собрать “тысячу и одну справку” из Института Рака, от хирургов, гинекологов и т.д. В общем все хотели найти того, кто напишет мне справку “У беременной Котульской Ирины все будет хорошо, она сможет выносить ребенка, у нее не поднимется белок выше всяких допустимых норм на 30 неделе беременности, у нее не разойдутся швы на матке, “сетка” выдержит вес плода и не “треснет” и родит она в срок распрекрасно путем кесарево сечения, и не случится рецидива фибрамотоза!”. Никто не мог написать такую справку, никто не хотел брать на себя никакую ответственность (и это хорошо, я говорила, что мне не нужна ничья ответственность). Единственно в чем сошлись врачи, это то, что нужно будет делать кесарево, возможно чуть раньше срока (37-38 недель).
Больше всего меня впечатлила заведующая консультации, которая сказала доктору, который после “тысячи и одной справки” решил вести мою беременность, цитирую: “Зачем она тебе такая сложная?!”

О страхе

Иногда, в какие-то моменты мне становилось страшно, непонятно и возможно даже одиноко. Иногда, мой нескончаемый оптимизм угасал, после очередного разговора с врачом. Ненадолго, всего на минутку, но он угасал. Ненадолго, всего на мгновение, но я впадала в отчаяние. И про эти минутки и мгновения, никто не знал. Я не могла ни с кем поделиться… Потому что, каждый переживал свои минутки страха за меня — муж, родители, друзья — а я должна была быть сильной, я не могла им показать свою слабость…

О ВЕРЕ

Я знала, что этого ребенка нам послал Господь. И в какой-то момент я поняла, что я, моя жизнь, жизнь этого комочка под сердцем, все, абсолютно все — в ЕГО руках.
Я всегда верила в Бога. Я всегда Его искала. Я всегда молилась и за все Его благодарила. Но тут, произошло что-то другое, необъяснимое. Как будто Он нашел меня…
Я начала читать Библию. Начала читать молитвы (именно читать по молитвослову). И со мной произошло 2 удивительные вещи. Первая, когда я читала Евангелие — мне становилось легче, уходили все страхи и сомнения. Я понимала, что Иисус творил невероятные чудеса и для него нет ничего невозможного, и помочь мне, в моей ситуации для Него — легко и просто. Второе, я поняла, что мне не нужно читать никакие написанные кем-то молитвы. Поняла, что Господь хочет слышать искреннюю молитву МОЕГО сердца.
Я отдала свою жизнь, жизнь моей семьи, жизнь еще не рожденной дочери в ЕГО руки… Я ВЕРИЛА

…по вере вашей да будет вам…
от Матфея 9:29

В ожидании встречи

Ну что, опуская очень много моментов (ибо можно написать книгу, если писать, смакуя все моменты) подойдем к времени Ч.
Нашелся врач, очень хороший, который решился за меня взяться. В первую нашу встречу он внимательно меня выслушал, посмотрел — и на его лице не было сомнений, опасений — была озабоченность и сосредоточенность. Обычно, врачи после того, как узнавали мою историю, смотрели на меня как на умалишенную. А еще я у врача начала узнавать, расспрашивать может я смогу сама родить? Ведь я же знаю, что для Господа нет ничего невозможного.

Скажу сразу, что на 30 неделе у меня случилось повторение истории и получив результаты анализов мне позвонил доктор и просил моментально приехать к нему, потому как белок в моче был выше нормы. Так же, обычно мое пониженное давление, стало намного выше нормы — 134 на 118. На секунду я даже испугалась и кажется, сжалась в малюсенький комочек. На мгновение я вспомнила весь путь, который мы прошли с Богданом и я поняла, что я не готова, я не смогу снова пережить такое. Но потом, я взяла себя в руки! Ведь со мной Господь и какой бы путь мне не пришлось пройти, это будет то, что я смогу пройти с Ним.

Это было первым чудом! Потому что без каких либо усилий, по молитве, мое состояние нормализовалось и мы перешли этот порог в 31 неделю.

С доктором было оговорено, что я приду к нему на 37 неделе и мы решим, когда я буду ложиться в больницу. Хотя я хотела и просила о естественных родах. В моих мечтах схватки должны были у меня начаться дома и только потом я поеду в роддом. Конечно, мне никто не разрешил воплотить эту мечту)). С вещами я должна была приехать ложиться в больницу в 39 недель — это был вторник. Ух, как я не люблю эти больничные палаты((( В больнице началось — анализы, узи (из-за отказа от узи, чуть не выгнали из больницы) в общем всех “приключений” и не опишешь. Все дежурные врачи спрашивали на когда назначено кесарево и уходили в недоумении, потому как я всем говорила, что я рожу сама. Ну, а что? Главное уверенно говорить, а вдруг))

День родов

А знаете, чего я больше всего не хотела? Ну помимо кесарево и т.д. Я очень не хотела рожать 25 в четверг. Потому что, в этот день был день рождения у моей свекрови. И не подумайте, свекровь у меня замечательная, но я не хотела рожать в чей-то из родственников день рождения (мне казалось, что это ужасно и совершенно не празднично в будущем).
Стоит ли говорить, что в 6:30 утра, в четверг, 25 числа у меня отошли воды?! Хотя накануне, я очень просила Соломию, не рождаться в четверг.
До сих пор никто не понимал, что и как будет, но весь роддом был в работе, суете вокруг меня. Были готовы все и наверное ко всему… Почти.
В 7 утра я позвонила мужу и сообщила, чтоб он срочно ехал ко мне, ибо началось. И мне очень надо его увидеть, обнять и подержать за руку. Я вообще, во время всех операций просила, чтоб меня кто-то держал за руку и только в роддоме я могла себе позволить подержаться за руку моего любимого мужа, чем я и воспользовалась.
Так как накануне родов УЗИ показало тройное обвитие пуповиной, что на секунду меня даже расстроило, уже в начале схваток мне прилепили на живот датчик, чтоб отслеживать сердцебиение малышки. В общем мои мечты о том, что я буду делать во время схваток снова рухнули. Мне нужно было аккуратно лежать, чтобы этот датчик был на месте. Ну, а как здорово лежать на одном месте во время схваток, могут догадаться те, кто проходил роды и знает, что это такое.
Оказывается рожать — это очень энергозатратное действо.
В палате была я и муж. Муж держал меня за руку и помогал в период очередной схватки. Даже не знаю чем помогал, просто его присутствие помогало мне. Мы даже что-то шутили. И в какой-то период он сказал “ ладно называй ты ребёнка, будет так как скажешь” — видимо мои мучения показались ему достаточным аргументом.
Ко мне периодически забегал врач: смотрел, хмурился, хвалил мужа, расспрашивал о моих чувствах, предлагал эпидуралку — я отказывалась. Все время я молилась и просила сил пройти. Раскрытие было очень медленное, что беспокоило врача с каждым разом все больше и он все настойчивее предлагал мне эпидуралку. В какой-то момент я “сдалась” и выяснив, что для ребёнка это сейчас лучших вариант, потому как раскрытие ускорится и уже не вспомню всех доводов. Плюс никто не знал, что может случится в какой момент и наготове была бригада для кесарева.
После анестезии мне стало легче и мне казалось, что я так устала, я как будто проваливалась в сон. Муж по прежнему рядом, сторожит меня и молится. Потом начались потуги, они все увеличивались и увеличивались. И да, это очень больно. Врач заходил чаще, смотрел и уходил, раскрытие по прежнему было недостаточным. Как-то врач зашёл как раз во время потуги и говорит: “да, Ирочка, потуги — это как первая любовь, никакая анестезиях тут не поможет!”
Потуги усиливались ещё больше, вокруг меня начал образовываться ажиотаж и какая-то куча людей, то есть врачей. В какой-то момент я поняла, что мужа рядом уже нет и за руку меня держит другой врач. Мне уже сказано тужиться, мне уже помогают как могут. Как правильно тужиться я поняла не сразу. Я тужилась, тужилась и мне казалось, что у меня ничего не получается. Я на мгновение привстала и так строго спросила: “Олег Борисович, может я что-то делаю не так?” А тем временем, Олег Борисович был в самом “эпицентре” событий))) Он поднял голову и сказал: “Ирочка, ты молодец, ты все делаешь правильно!..” Но тут пошла следующая потуга и мне командовали тужиться ещё.
Я молилась и мне уже кажется, что я прилично молилась вслух. На секунду мне показалось, что я не смогу, что я просто сейчас умру, что это выдержать невозможно…
…какое-то мгновенное облегчение и крик… крик нашего ребёнка… она родилась. Наша доченька. Мы смогли! Мы справились!
Этот синий комочек положили мне на грудь и я впервые посмотрела ей в глаза. Ну, здравствуй, Соломиюшка! Через минуту рядом был муж и смотрел на нас, и наверное, все ещё не верил, что мы справились, что мы смогли.
Роды принял у меня сам врач! Я благодарна ему безмерно за то, что поверил в меня и помог пройти этот путь!
Олег Борисович, был сам под сильнейшим впечатлением, что все закончилось благополучно. Он протянул мне руку и сказал: “Ира, ты мой герой!” Я ответила: “А это не я! Это все Господь!” И мы вместе сказали: “Слава Господу!”

Вот так несмотря на все запреты, угрозы, прогнозы, запугивания врачей — родилась естественным путём наша доченька, наше чудо!
Спасибо тебе, мой Господь! Спасибо!

Невозможное человекам возможно Богу!
От Луки 18:27